terça-feira, 23 de dezembro de 2008
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
COMENDO O RABO DE UMA GATA
Abaixo foto supreendente de um garoto comendo o rabo de uma gatissima!!!
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sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
as 11 razões do por que cães são melhores que os homens:
1 - Cães não têm problema em demonstrar afeto em público.
2 - Cães sentem saudade quando você fica algum tempo longe.
3 - Cães sentem-se culpados após fazer algo de errado.
4 - Cães não ficam gabando-se sobre quais cachorras eles pegaram.
5 - Cães não criticam suas amigas.
6 - Cães admitem quando estão com ciúmes.
7 - Cães entendem o significado da palavra ‘não‘.
8 - Você pode treinar um cão em casa.
9 - Cães de meia idade não sentem a necessidade de lhe abandonar por uma dona mais nova.
10 - Cães não se importam que você sempre dirija.
11 - Cães admitem quando estão perdidos.
domingo, 7 de dezembro de 2008
Conflito de gerações!
Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:
1) “Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus.”
2) “Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível.”
3) “Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe.”
4) “Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos.
Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura.”
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.
Então, revelou a origem delas:
- A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .)
- A segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
- A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C
- E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (Atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.
Aos que são pais: RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM… GRAÇAS A DEUS!
boa semana a todos!
1) “Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus.”
2) “Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível.”
3) “Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe.”
4) “Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos.
Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura.”
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.
Então, revelou a origem delas:
- A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .)
- A segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
- A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C
- E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (Atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.
Aos que são pais: RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM… GRAÇAS A DEUS!
boa semana a todos!
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Café
És minha vida,
só a ti tenho amor,
meu pretinho gostoso,
maravilhoso CAFÉ!
sem você eu não consigo ficar acordado!
Te amo.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Mulheres!
Durante toda sua vida, mulheres e histórias vão se misturar de uma maneira muito intrínseca. Entendam algumas dessas relações:
Aos 8 anos - Você a leva para cama e a conta uma história.
Aos 18 anos - Você a conta uma história e a leva para cama.
Aos 28 anos - Você não precisa de uma história para levar ela para cama.
Aos 38 anos - Ela lhe conta uma história e te leva para cama.
Aos 48 anos - Você a conta uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 anos - Você fica na cama para evitar suas histórias.
Aos 68 anos - Caso você a leve para cama, será uma verdadeira história!
sábado, 29 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
27 coisas legais de se fazer em um motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
BAIANO DESESPERADO.
A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano
BAIANO DESESPERADO.
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano
BAIANO DESESPERADO.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
ORGULHO DE SER MINEIRO!!!
ORGULHO DE SER MINEIRO
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os
argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Caeté, Barbacena,
Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Uberaba, São João Del Rey, Montes
Claros e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros
, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se
conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de
comunicações sem-fio: wireless. (Por isso se pronuncia: 'UAI'-re-less).
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os
argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Caeté, Barbacena,
Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Uberaba, São João Del Rey, Montes
Claros e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros
, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se
conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de
comunicações sem-fio: wireless. (Por isso se pronuncia: 'UAI'-re-less).
terça-feira, 11 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
sábado, 1 de novembro de 2008
Ensinamentos Da Mãe De Antigamente
Coisas que nossas mães diziam e faziam… Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava sempre.
Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
‘Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘Eu te ajeito nem que seja na pancada!’
Minha mãe me ensinou a dar o valor ao trabalho dos outros:
‘Se você e seu irmão querem se matar, vão para fora. Acabei de limpar a casa!’
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
‘Porque eu digo que é assim! Ponto final! Afinal quem é que manda aqui?’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘Fecha e boca e come!’
Minha mãe me ensinou sobre antecipação:
‘Espera só até seu pai chegar em casa!’
Minha mãe me ensinou sobre paciência:
‘Calma!… Quando chegarmos em casa você vai ver só…’
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios:
‘Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!’
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico:
‘Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!’
Minha mãe me ensinou medicina:
‘Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.’
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal:
‘Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!’
Minha mãe me ensinou sobre sexo:
‘… e como você acha que nasceu?’
Minha mãe me ensinou sobre genética:
‘Você é igualzinho ao seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria da idade:
‘Quando você tiver a minha idade, você vai entender.’
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles façam a você o mesmo que você faz para mim! Aí você vai ver o que é bom!’
Minha mãe me ensinou religião:
‘Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!’
Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó:
‘Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!’
Minha mãe me ensinou contorcionismo:
‘Olha só essa orelha! Que nojo!’
Minha mãe me ensinou determinação:
‘Vai ficar aí sentado até comer toda a comida!’
Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloquo:
‘Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?’
Minha mãe me ensinou a ser objetivo:
‘Eu te ajeito numa pancada só!’
Minha mãe me ensinou a escutar:
‘Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!’
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos:
‘Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!’
Minha mãe me ajudou na coordenação motora:
‘Ajunta agora esses brinquedos! Pega um por um!’
Minha mãe me ensinou os números:
Vou contar até dez, se esse vaso não aparecer você leva uma surra!’
Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
‘Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘Eu te ajeito nem que seja na pancada!’
Minha mãe me ensinou a dar o valor ao trabalho dos outros:
‘Se você e seu irmão querem se matar, vão para fora. Acabei de limpar a casa!’
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
‘Porque eu digo que é assim! Ponto final! Afinal quem é que manda aqui?’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘Fecha e boca e come!’
Minha mãe me ensinou sobre antecipação:
‘Espera só até seu pai chegar em casa!’
Minha mãe me ensinou sobre paciência:
‘Calma!… Quando chegarmos em casa você vai ver só…’
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios:
‘Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!’
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico:
‘Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!’
Minha mãe me ensinou medicina:
‘Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.’
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal:
‘Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!’
Minha mãe me ensinou sobre sexo:
‘… e como você acha que nasceu?’
Minha mãe me ensinou sobre genética:
‘Você é igualzinho ao seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria da idade:
‘Quando você tiver a minha idade, você vai entender.’
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles façam a você o mesmo que você faz para mim! Aí você vai ver o que é bom!’
Minha mãe me ensinou religião:
‘Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!’
Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó:
‘Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!’
Minha mãe me ensinou contorcionismo:
‘Olha só essa orelha! Que nojo!’
Minha mãe me ensinou determinação:
‘Vai ficar aí sentado até comer toda a comida!’
Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloquo:
‘Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?’
Minha mãe me ensinou a ser objetivo:
‘Eu te ajeito numa pancada só!’
Minha mãe me ensinou a escutar:
‘Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!’
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos:
‘Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!’
Minha mãe me ajudou na coordenação motora:
‘Ajunta agora esses brinquedos! Pega um por um!’
Minha mãe me ensinou os números:
Vou contar até dez, se esse vaso não aparecer você leva uma surra!’
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Prova na faculdade!
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram intencionalmente à prova e então resolveram dar um ‘jeitinho’. Voltaram a universidade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1,0 ponto:
- Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,0 pontos:
- ‘Qual foi o pneu que furou?
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1,0 ponto:
- Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,0 pontos:
- ‘Qual foi o pneu que furou?
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Piada Do Dia!
Dois piolhos se encontram na cabeça de uma mulher, e um diz para o outro:
- Cara, estou com uma sede danada! Você sabe onde eu posso encontrar água? O outro disse, ao chegar na testa da mulher:
- Claro, colega! Você desce aqui e bem mais embaixo você encontrará dois morros, você passa pelo meio, e vai descendo. . . Mais embaixo tu encontrará um poço seco, mas vai descendo, e mais embaixo tu encontrará uma mata. Adentra essa mata e em seguida tu encontrará um rego com uma bica de água abundante.
Mais tarde, os dois se encontram de novo na cabeça da mulher:
O piolho pergunta para o outro:
- E aí cara, tu encontrou água?
- NÃO! Quando eu cheguei na bica tinha uma serpente bebendo água e eu voltei correndo!
- Cara, estou com uma sede danada! Você sabe onde eu posso encontrar água? O outro disse, ao chegar na testa da mulher:
- Claro, colega! Você desce aqui e bem mais embaixo você encontrará dois morros, você passa pelo meio, e vai descendo. . . Mais embaixo tu encontrará um poço seco, mas vai descendo, e mais embaixo tu encontrará uma mata. Adentra essa mata e em seguida tu encontrará um rego com uma bica de água abundante.
Mais tarde, os dois se encontram de novo na cabeça da mulher:
O piolho pergunta para o outro:
- E aí cara, tu encontrou água?
- NÃO! Quando eu cheguei na bica tinha uma serpente bebendo água e eu voltei correndo!
é verdade...
Nunca substime ninguem . Principalmente mulheres inteligentes .
São muitas em nossa vida .
PRA VARIAR AS MULHERES CLARO
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. De manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancorada, e abre seu livro. Nesse momento, chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Bom dia, estou lendo um livro - responde (e pensa: não é óbvio ?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito seu guarda, mas não estou pescando, estou lendo
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo por assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA' !!!
São muitas em nossa vida .
PRA VARIAR AS MULHERES CLARO
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. De manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancorada, e abre seu livro. Nesse momento, chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Bom dia, estou lendo um livro - responde (e pensa: não é óbvio ?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito seu guarda, mas não estou pescando, estou lendo
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo por assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA' !!!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Simplesmente a melhor!
A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack.... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida.
Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste,não sei
quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo:
Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser ATLETICANO
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack.... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida.
Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste,não sei
quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo:
Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser ATLETICANO
DIGA NÃO!
FAÇAM COMO EU, SEJA SOLIDÁRIO À ESTA CAMPANHA!!!
DEPOIS DE ANOS TENDO QUE ATURAR AQUELA EQUIPE SACANEANDO O RUBINHO, TEMOS QUE VER ATÔNITOS A SACANAGEM CONTINUAR COM O FELIPE MASSA.
AGORA CHEGA, GENTE!
NÃO VAMOS MAIS COMPRAR FERRARIS.
DEPOIS DE ANOS TENDO QUE ATURAR AQUELA EQUIPE SACANEANDO O RUBINHO, TEMOS QUE VER ATÔNITOS A SACANAGEM CONTINUAR COM O FELIPE MASSA.
AGORA CHEGA, GENTE!
NÃO VAMOS MAIS COMPRAR FERRARIS.
domingo, 19 de outubro de 2008
Vamos Beber ou amar
Vαmu beber???!!!!!
Pq αmαr tá impossível...
αfinαl, αlguém já viu umα tαçα de vinho dizendo
que vαi te ligαr no outro diα, e não ligα ?
ou umα dose de tequilα dizendo que é jovem demαis
prá se envolver ?
ou umα lαtinhα de cervejα pedindo um tempo prá decidir
se reαlmente é αquilo mesmo que quer ?
ou αindα umα dose de αfter shock dizendo que vc é α
pessoα certα nα horα errαdα ???
por αcαso umα gαrrαfα de vodkα já beijou αlguém nα
tuα frente ??
ou então vc já levou chifre de um litro de whisky ??
hein ?? hein ?? hein kkkkkkkkkk
αsαhsuushush
Vαmu trocαr nosso corαção por um fígαdo..pq αssim α gent bebe mαis e αmαr menos! demoro?
Bebi,Bebi,Bebi,Bebi,Bebi,Bebi
Pq αmαr tá impossível...
αfinαl, αlguém já viu umα tαçα de vinho dizendo
que vαi te ligαr no outro diα, e não ligα ?
ou umα dose de tequilα dizendo que é jovem demαis
prá se envolver ?
ou umα lαtinhα de cervejα pedindo um tempo prá decidir
se reαlmente é αquilo mesmo que quer ?
ou αindα umα dose de αfter shock dizendo que vc é α
pessoα certα nα horα errαdα ???
por αcαso umα gαrrαfα de vodkα já beijou αlguém nα
tuα frente ??
ou então vc já levou chifre de um litro de whisky ??
hein ?? hein ?? hein kkkkkkkkkk
αsαhsuushush
Vαmu trocαr nosso corαção por um fígαdo..pq αssim α gent bebe mαis e αmαr menos! demoro?
Bebi,Bebi,Bebi,Bebi,Bebi,Bebi
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Piada do dia!
Trato é trato…
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!
Ele, mais que depressa, responde:
- Não vem não, assombração!
- O trato foi: “ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE”! AGORA VAZA!!!!!!
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!
Ele, mais que depressa, responde:
- Não vem não, assombração!
- O trato foi: “ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE”! AGORA VAZA!!!!!!
Robô Maísa
A tecnologia está cada vez surpreendendo mais. Como se já não bastasse fazer uma criança robô, faz com que ela peide ao vivo.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Epísodio dos Trapalhões escrito há 25 anos atrás!
o vídeo faz uma previsão sobre o retorno de Didi e Dede em 2008, e sobre Zacarias e Mussum isto à 25 anos atrás. Será que este episódio foi escrito pela mãe Dináh? O que você acha?
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Joaozinho
A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Segunda feira é terrível!
Como diz meu amigo segunda rima com bunda!
e cada um com a bunda que merece.
:)
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Desculpas de suporte para sexta-feira
eu usei algumas aqui na empresa que trabalho!
Você trabalha como suporte técnico em uma empresa e em plena sexta-feira, dia mundial da vadiagem malemolente, um colega de trabalho que não possui noções básicas de espaço-tempo, pede sua ajuda por telefone para resolver algum pepino em um dia tão sagrado como este.
Como escapar de tamanho problema? Simples, tente mantê-lo ocupado com algo bem estúpido por horas até o dia acabar ou use psicologia reversa e convença-o que o responsável por resolver o problema é ele mesmo.
Aqui vão algumas frases prontas para lhe ajudar a derrubar qualquer usuário mala que insista em ligar para o suporte em plena sexta-feira:
* Engraçado, aqui no meu computador funciona perfeitamente (a mais clássica de todas).
* O Problema no seu login é a senha, continue digitando várias **** que uma hora vai funcionar!
* Não consegue imprimir? O computador precisa reconhecer a impressora antes, ponha ela em frente ao monitor e aguarde enquanto eles se conhecem.
* Você não consegue enviar o relatório porque nosso servidor de emails já está de folga hoje, ele fica hospedado na China e lá agora já é sábado!
* O computador está lento porque ainda não se aqueceu adequadamente, feche com fita crepe todas as saídas de ar atrás do gabinete e espere até ele ficar bem quente.
* Passe o scandisk, o desfragmentador e o anti-vírus, todos ao mesmo tempo, que deve resolver o problema.
* Pode demorar um pouco, nosso tecelão baiano perito em redes está avaliando agora o problema.
* Teclado não encontrado? Pressione Alt+Ctrl+Tab+F8+J+9+*+Esc simultananeamente e pronto!
* Essas manchas no monitor são de dentro pra fora, jogue um copo de água com detergente neutro pelos buraquinhos em cima dele e rode o aplicativo de limpeza.
* A internet está fora do ar sim, é porque estamos usando toda a banda disponível para baixar o Counter Strike, aquele novo programa americano de controle de estoque.
* Modificamos a política de segurança da empresa, crie uma nova senha de 64 caracteres não repetidos para que eu possa liberar seu acesso ao servidor.
* O teclado pode ter perdido alguma peça, levante-o acima da cabeça, olhe fixamente para ele, vire-o para baixo e sacuda para ver se cai alguma coisa.
* Minha nova religião não permite que eu faça backups nas sextas-feiras em que o sol esteja mais inclinado para o norte setentrional…
* É normal o sistema executar uma operação ilegal, o Windows que usamos aqui na empresa é pirata, muambeiro e fanfarrão…
* O anti-vírus pode não estar sendo suficiente, rode também o aplicativo de desinfecção do Windows format c:/
* Esse programa não pode ser instalado porque não é compatível com a BIOS do seu mouse, tenho certeza…
* DVD arranha fácil, tenho certeza que esses 8 gigabytes vão ficar mais seguros assim, continue gravando os disquetes…
* Não posso instalar sua impressora hoje, estou detetizando a sala de servidores por causa dos vírus…
* Para que a internet funcione direito o cabo de rede dever ser azul mediterrâneo, imprima o catálogo de cores da Suvinil, compare com a cor do seu cabo e me ligue novamente.
Se nada disso funcionar, tire o telefone do gancho! Infelizmente essa é a cruz de quem trabalha com informática. Todo mundo tem clientes, só traficante e analista de suporte é que tem usuários!
Bom fim de semana! :)
Você trabalha como suporte técnico em uma empresa e em plena sexta-feira, dia mundial da vadiagem malemolente, um colega de trabalho que não possui noções básicas de espaço-tempo, pede sua ajuda por telefone para resolver algum pepino em um dia tão sagrado como este.
Como escapar de tamanho problema? Simples, tente mantê-lo ocupado com algo bem estúpido por horas até o dia acabar ou use psicologia reversa e convença-o que o responsável por resolver o problema é ele mesmo.
Aqui vão algumas frases prontas para lhe ajudar a derrubar qualquer usuário mala que insista em ligar para o suporte em plena sexta-feira:
* Engraçado, aqui no meu computador funciona perfeitamente (a mais clássica de todas).
* O Problema no seu login é a senha, continue digitando várias **** que uma hora vai funcionar!
* Não consegue imprimir? O computador precisa reconhecer a impressora antes, ponha ela em frente ao monitor e aguarde enquanto eles se conhecem.
* Você não consegue enviar o relatório porque nosso servidor de emails já está de folga hoje, ele fica hospedado na China e lá agora já é sábado!
* O computador está lento porque ainda não se aqueceu adequadamente, feche com fita crepe todas as saídas de ar atrás do gabinete e espere até ele ficar bem quente.
* Passe o scandisk, o desfragmentador e o anti-vírus, todos ao mesmo tempo, que deve resolver o problema.
* Pode demorar um pouco, nosso tecelão baiano perito em redes está avaliando agora o problema.
* Teclado não encontrado? Pressione Alt+Ctrl+Tab+F8+J+9+*+Esc simultananeamente e pronto!
* Essas manchas no monitor são de dentro pra fora, jogue um copo de água com detergente neutro pelos buraquinhos em cima dele e rode o aplicativo de limpeza.
* A internet está fora do ar sim, é porque estamos usando toda a banda disponível para baixar o Counter Strike, aquele novo programa americano de controle de estoque.
* Modificamos a política de segurança da empresa, crie uma nova senha de 64 caracteres não repetidos para que eu possa liberar seu acesso ao servidor.
* O teclado pode ter perdido alguma peça, levante-o acima da cabeça, olhe fixamente para ele, vire-o para baixo e sacuda para ver se cai alguma coisa.
* Minha nova religião não permite que eu faça backups nas sextas-feiras em que o sol esteja mais inclinado para o norte setentrional…
* É normal o sistema executar uma operação ilegal, o Windows que usamos aqui na empresa é pirata, muambeiro e fanfarrão…
* O anti-vírus pode não estar sendo suficiente, rode também o aplicativo de desinfecção do Windows format c:/
* Esse programa não pode ser instalado porque não é compatível com a BIOS do seu mouse, tenho certeza…
* DVD arranha fácil, tenho certeza que esses 8 gigabytes vão ficar mais seguros assim, continue gravando os disquetes…
* Não posso instalar sua impressora hoje, estou detetizando a sala de servidores por causa dos vírus…
* Para que a internet funcione direito o cabo de rede dever ser azul mediterrâneo, imprima o catálogo de cores da Suvinil, compare com a cor do seu cabo e me ligue novamente.
Se nada disso funcionar, tire o telefone do gancho! Infelizmente essa é a cruz de quem trabalha com informática. Todo mundo tem clientes, só traficante e analista de suporte é que tem usuários!
Bom fim de semana! :)
Piada! :)
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: Está zombando de mim…
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no Nordeste…
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: Está zombando de mim…
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no Nordeste…
Pense pelo lado positivo!
Segundo “O Segredo”(o filme eu sei que fala disso, porém o livro eu não sei pois ainda não li, mas acredito que aborde a mesma coisa) o nosso pensamento emite uma espécie de onda, que tem o poder de “mudar” as coisas. Pela minha interpretação, essas ondas tem a ver com a grande capacidade do nosso cérebro. Enfim, se essas ondas tem o poder de mudar as coisas e tal, você deveria pensar em coisas boas para coisas boas acontecerem. O problema dessas ondas seria que elas não interpretam “nãos”. Ou seja, ao invés de pensar “eu não quero ficar doente”, o pensamento deveria ser “eu quero ficar sadio”. E isso demora um tempo para acontecer, não ocorre de imediato.
Bom isso é mais ou menos o que retrata(m o livro e) o filme. Diz que esse é o segredo dos bem sucedidos. Enfim, se quiserem saber mais, leiam/assistam. (Continua)
Outra coisa que ao meu ver estaria associada ao pensamento positivo seria o “Carma”. O carma é retratado com bastante humor na série “My Name Is Earl”, eu recomendo. Segue a definição de carma, pela Wikipédia:
Carma é um termo de uso religioso dentro das doutrinas budista, hinduísta e jainista, adotado posteriormente também pela Teosofia, pelo espiritismo e por um subgrupo significativo do movimento New Age, para expressar um conjunto de ações dos homens e suas consequências. Este termo, na física, é equivalente a lei: “Para toda ação existe uma reação de força equivalente em sentido contrário“. Neste caso, para toda ação tomada pelo Homem ele pode esperar uma reação. Se praticou o mal então receberá de volta um mal em intensidade equivalente ao mal causado. Se praticou o bem então receberá de volta um bem em intensidade equivalente ao bem causado. Dependendo da doutrina e dos dogmas da religião discutida, este termo pode parecer diferente, porém sua essência sempre foca as ações e suas consequências.
E o que o pensamento tem a ver com ações? Na minha visão, se as pessoas pensam em coisas boas, elas se condicionam a praticar coisas boas, e se elas pensam em coisas ruins, elas se condicionam a praticar coisas ruins. Juntando isso ao carma, a pessoa que pensa coisa boa por consequência faz coisas boas e por consequência recebe coisas boas. O mesmo se aplica pra coisas ruins, quem pensa coisas ruins, faz coisas ruins e recebe coisas ruins.
A minha teoria (ou idéia, seja lá como você preferir definir) sobre o assunto é um pouco mais(acredito eu) razoável. Ao invés de coisas místicas, e ondas e afins, eu acredito que o real poder do pensamento positivo(ou negativo) age psicologicamente na pessoa. Se a pessoa ver tudo pelo lado bom(nunca pensando que não pode/deve melhorar, pois assim a pessoa relaxa e a coisa desanda) ela vai se estressar menos, ficar menos nervosa. Com menos stress as pessoas podem fazer as coisas mais eficientemente, e assim tudo melhora. Além de que, sendo otimista, ao invés de ficar lamentando, a pessoa vai lá e age(acredito que não tenho nada a mais pra declarar sobre isso).
Agora, por que eu acredito e prego o otimismo? Porque eu acredito no que foi escrito acima, e vejo, nisso, uma forma do mundo melhorar. Acho que sendo otimista, desenvolve-se uma consciência social maior, com isso haveria uma revolução no pensamento das pessoas, possibilitando, assim, uma sociedade mais justa.
Gostei do texto!
Abraços
Bom isso é mais ou menos o que retrata(m o livro e) o filme. Diz que esse é o segredo dos bem sucedidos. Enfim, se quiserem saber mais, leiam/assistam. (Continua)
Outra coisa que ao meu ver estaria associada ao pensamento positivo seria o “Carma”. O carma é retratado com bastante humor na série “My Name Is Earl”, eu recomendo. Segue a definição de carma, pela Wikipédia:
Carma é um termo de uso religioso dentro das doutrinas budista, hinduísta e jainista, adotado posteriormente também pela Teosofia, pelo espiritismo e por um subgrupo significativo do movimento New Age, para expressar um conjunto de ações dos homens e suas consequências. Este termo, na física, é equivalente a lei: “Para toda ação existe uma reação de força equivalente em sentido contrário“. Neste caso, para toda ação tomada pelo Homem ele pode esperar uma reação. Se praticou o mal então receberá de volta um mal em intensidade equivalente ao mal causado. Se praticou o bem então receberá de volta um bem em intensidade equivalente ao bem causado. Dependendo da doutrina e dos dogmas da religião discutida, este termo pode parecer diferente, porém sua essência sempre foca as ações e suas consequências.
E o que o pensamento tem a ver com ações? Na minha visão, se as pessoas pensam em coisas boas, elas se condicionam a praticar coisas boas, e se elas pensam em coisas ruins, elas se condicionam a praticar coisas ruins. Juntando isso ao carma, a pessoa que pensa coisa boa por consequência faz coisas boas e por consequência recebe coisas boas. O mesmo se aplica pra coisas ruins, quem pensa coisas ruins, faz coisas ruins e recebe coisas ruins.
A minha teoria (ou idéia, seja lá como você preferir definir) sobre o assunto é um pouco mais(acredito eu) razoável. Ao invés de coisas místicas, e ondas e afins, eu acredito que o real poder do pensamento positivo(ou negativo) age psicologicamente na pessoa. Se a pessoa ver tudo pelo lado bom(nunca pensando que não pode/deve melhorar, pois assim a pessoa relaxa e a coisa desanda) ela vai se estressar menos, ficar menos nervosa. Com menos stress as pessoas podem fazer as coisas mais eficientemente, e assim tudo melhora. Além de que, sendo otimista, ao invés de ficar lamentando, a pessoa vai lá e age(acredito que não tenho nada a mais pra declarar sobre isso).
Agora, por que eu acredito e prego o otimismo? Porque eu acredito no que foi escrito acima, e vejo, nisso, uma forma do mundo melhorar. Acho que sendo otimista, desenvolve-se uma consciência social maior, com isso haveria uma revolução no pensamento das pessoas, possibilitando, assim, uma sociedade mais justa.
Gostei do texto!
Abraços
Piadinha do dia!
O homem recebe uma ligação de um amigo enquanto estava em uma viagem a Trabalho.
-Cara nem sei como te falar!
preocupado, o homem diz:
-Fala logo, rapa!
- assassinaram sua esposa! - diz o outro, na bucha.
- Meu Deus quem Foi que fez isso?
- Aí é que vem o pior: o amante dela!
- Amante?!? - perguntou o marido, transtornado - Meu Deus! Ela tinha um amante! E ele a matou por que???
- Pegou ela com outro na cama!
-Cara nem sei como te falar!
preocupado, o homem diz:
-Fala logo, rapa!
- assassinaram sua esposa! - diz o outro, na bucha.
- Meu Deus quem Foi que fez isso?
- Aí é que vem o pior: o amante dela!
- Amante?!? - perguntou o marido, transtornado - Meu Deus! Ela tinha um amante! E ele a matou por que???
- Pegou ela com outro na cama!
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Você é de onde ?
Os Tipos de "CORNOS" brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O CATARINENSE:
Mulher de catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Para o segundo turno vote no Pinto!
Vote no Pinto!!!
O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista: joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Piada do dia!
Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia de uma Universidade do interior, tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade…
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à Universidade na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos conserta-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre ´Lei de Ohm´. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu que furou?"…
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à Universidade na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos conserta-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre ´Lei de Ohm´. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu que furou?"…
domingo, 5 de outubro de 2008
Fimmm de eleição!
E aí meus caros amigos, fim de eleição. Olha a sessão onde trabalho estava insuportável devido ao calor, o bom é que trabalho junto com 03 pessoas bacanas o que faz o tempo passar rapidinho! E para prefeito na minha sessão venceu o cara que eu gostaria de ter como governante da minha cidade, na verdade é o cara que acho mais indicado. Olha existem algumas situações bem cômicas que acontecem em uma sessão eleitoral, como um rapaz que quando perguntado a ele se a mãe era a fulana de tal ele responde: "Não é mais essa mulher"... Como assim? Hoje você pode entrar na justiça e trocar de mãe? E os caras que chegam trebados pra votar, me conta?! Poxa é engraçado d+, acho que eles vêem vários números diferentes na frente deles! É muita coisa engraçada que acontece.
Abraços galera!
E até a próxima.
Abraços galera!
E até a próxima.
sábado, 4 de outubro de 2008
A Criação Da Informática.
1. No principio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)
Explicando Sem Ofender.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!
Semana difícil!
Meus 26 anos já começaram de forma extraordinária, mais sem problemas espero que melhore com o passar dos dias, amanha domingão, dia de eleição estarei no São Bom Jesus, Niterói, Divinópolis-MG, aí você para e pensa, que raios o André estará fazendo ali naquele local, te explico meu amigo: Amanha serei mesário mais uma vez, confesso que no inicio eu achava o máximo ser 1º mesário, etc... Só que hoje eu vejo que o negócio é muito chato e não tenho muita paciência pra explicar pessoas mais velhas a usar aquele aparelhinho chato a distancia, é sim, à distância! Pq? Pq não podemos chegar à cabina eleitoral pra explicar como funciona, daí temos que ficar gritando, agora escolha o prefeito, se apareceu a fotinha do doido na tela, agora aperta o botão confirma e bla bla bla... Antes eu ficava feliz em trabalhar um dia e receber dois de folga na empresa que trabalho, só que o tempo passa e conseguir folgas na empresa que trabalha fica cada vez mais difícil, afinal de contas são quase 8 anos de trabalho, fica difícil de ausentar dela. Então até a próxima!
Abraços
Ta, vou fingir que eu acredito!
Abraços
Ta, vou fingir que eu acredito!
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Prova muito difícil!
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem.
E tenham uma excelente semana!
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem.
E tenham uma excelente semana!
Como Irritar Cada Signo
Áries
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
Touro
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: - “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva”, antes de andar de carro com eles.
Gêmeos
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - “De onde você tirou essa idéia?”.
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: “Isso eu já sei!” ou então “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. Maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
Leão
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele (a) perguntar após a transa: “Foi bom para você?” responda: “…mais ou menos”.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá? “
Virgem
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”.
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
Libra
Diga bastante - “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.
Peça sempre para ele(a) “descer do muro” e se assumir.
Escorpião
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
quando.
Sagitário
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado:
-”Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre
- “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele
(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de
outros
familiares.
Capricórnio
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável).
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - “Você é um chato!”
Aquário
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Praça da Sé, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: - “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre - “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
Touro
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: - “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva”, antes de andar de carro com eles.
Gêmeos
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - “De onde você tirou essa idéia?”.
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: “Isso eu já sei!” ou então “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. Maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
Leão
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele (a) perguntar após a transa: “Foi bom para você?” responda: “…mais ou menos”.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá? “
Virgem
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”.
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
Libra
Diga bastante - “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.
Peça sempre para ele(a) “descer do muro” e se assumir.
Escorpião
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
quando.
Sagitário
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado:
-”Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre
- “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele
(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de
outros
familiares.
Capricórnio
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável).
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - “Você é um chato!”
Aquário
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Praça da Sé, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: - “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre - “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Piada do dia!
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
by http://oblog.com.br/asttro/
um dos melhores da net!
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
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um dos melhores da net!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
12 MANDAMENTOS DAS MULHERES...
1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!
Imagina se as mulheres dominassem a terra?
Já pensou se tivesse começado tudo diferente?
E as mulheres fossem as dominadoras da espécie desde os tempos das cavernas?
Alguma coisa me diz que a humanidade não iria muito longe não.
E as mulheres fossem as dominadoras da espécie desde os tempos das cavernas?
Alguma coisa me diz que a humanidade não iria muito longe não.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Piada do dia!
No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros… Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
35 Frases mentirosas!
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecanico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo
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