No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros… Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
35 Frases mentirosas!
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecanico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo
Domingo!!!!
O marido velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera.
- Sim.
- Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido então pergunta curioso:
- Quem é?
A mulher responde:
- É você.
sábado, 27 de setembro de 2008
Domínio próprio!
Essa semana estaremos adicionando ao blog um domínio próprio, provavelmente estaremos mudando o nome também, pra que fique mais interessante o blog! E estou procurando pessoas interessadas a se tornarem colobadoras do Blog! Quem estiver interessando, favor me enviar um e-mail com os dados para que possamos analisar.
Um grande abraço!
Um grande abraço!
As 13 Leis
1. Nunca me dê trabalho pela manhã. Sempre espere até as 16 horas e então traga ele a mim. O desafio do tempo se esgotando é revigorante.
2. Se o trabalho trata-se realmente de algo urgente, corra até mim e interrompa-me a cada 10 minutos para saber como estou indo. Isso ajuda. Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.
3. Sempre saia do escritório sem dizer para ninguém aonde você vai. Isso me dá a chance de ser criativo quando alguém perguntar aonde você foi.
4. Se estou com minhas mãos cheias de papéis, caixas, livros ou suplementos, não abra a porta para mim. Eu preciso aprender a me virar como um tetraplégico e abrir portas sem usar meus braços é um bom treinamento para caso eu sofra um acidente de trabalho e perda o uso total dos meus membros.
5. Se você me der mais que um trabalho para fazer, não me diga qual é o prioritário. Eu usarei minhas habilidades psíquicas.
6. Faça seu melhor para me manter até mais tarde. Eu amo esse escritório e não tenho nada melhor para fazer ou lugar para ir. Eu não tenho vida além dessa organização.
7. Se eu realizar uma tarefa que o agrada, mantenha essa informação em segredo. Se um dia ela for revelada, isso pode significar uma promoção.
8. Se você não gosta da forma que eu trabalho, conte a todos. Eu gosto de ser popular e ter meu nome nas conversas alheias. Eu nasci para levar pedradas.
9. Se você possui instruções específicas para um trabalho, não escreva elas para mim. Na verdade, guarde elas até que o trabalho esteja quase terminado. Não é necessário me confundir com informações úteis.
10. Nunca me apresente para alguém que você esteja conversando. Eu não tenho o direito de saber nada. Na cadeia alimentar dessa organização, eu sou um plâncton. Quando você se referir a essa pessoa mais tarde, minhas habilidades paranormais o identificarão.
11. Seja legal comigo somente quando o trabalho o qual estou realizando pode mudar sua vida e mandá-lo diretamente ao inferno da gerência.
12. Diga-me todos seus insignificantes problemas. Ninguém aqui possui problemas e é bom saber que existe alguém menos afortunado. Eu gosto especialmente daquela história sobre você ter que pagar muitos impostos sobre aquele cheque que você ganhou por ser um ótimo gerente.
13. Espere minha revisão anual chegar e SÓ ENTÃO me diga as metas que eu DEVERIA ter atingido. Coloque lá que tive uma performance medíocre e acrescente um aumento de alguns centavos na minha folha. Eu não estou aqui pelo dinheiro mesmo.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
O cara da informática!
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM "CARA DA INFORMÁTICA"
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais
suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMATICA agradece.
17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de "CARA DA INFORMÁTICA", "CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR"…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de "CARA DA BETONEIRA", ou médico de "CARA DO AÇOUGUE", dentista de "CARA DO DENTE PODRE"…
Casamento
Se você namora, certifique que você realmente conhece sua namorada, para só então noivar e por uma infelicidade do destino vir a casar. Se você conhecer-la muito bem poderá evitar certos constrangimentos como no vídeo abaixo.
PS: As cenas são fortes, não recomendamos que você assista muito próximo de uma refeição.
PS: As cenas são fortes, não recomendamos que você assista muito próximo de uma refeição.
Só as Mulheres entendem
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
CRIATIVIDADE NÃO TEM LIMITE...
Um boneco inflável preso na grade de uma saída de ar próximo da escadaria de acesso ao metrô, vira atração turística.
Hora errada...
Tudo tem uma hora certa para ocorrer, como a hora certa para soltar uma gargalhada... ou não!!!
Diamante!!!
simplesmente o melhor amigo do homem!
1-Feia por fora e bonita por dentro ? Vira do avesso !
2-Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave do carro.
3-Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.
4-Quer saber quanto vale a sua mulher ? Peça o divórcio.
5-Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
6-Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
7-Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
8-Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque.
9-Mulher feia é igual ventania, só quebra galho.
10-Amor de mulher é Real (R$).
11-Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
12-Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
13-Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema ?
14-Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado.
1-Feia por fora e bonita por dentro ? Vira do avesso !
2-Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave do carro.
3-Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.
4-Quer saber quanto vale a sua mulher ? Peça o divórcio.
5-Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
6-Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
7-Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
8-Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque.
9-Mulher feia é igual ventania, só quebra galho.
10-Amor de mulher é Real (R$).
11-Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
12-Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
13-Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema ?
14-Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado.
Piada do dia!
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que
poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria
que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima
para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era
o único jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca roxa!
- Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê…!!!
Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que
poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria
que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima
para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era
o único jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca roxa!
- Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê…!!!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Aluno vs Professor!
Número de Rins
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos.
"Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos.
"Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
Soltando o verbo
Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
Piadinha sem graça do dia!
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Piada do Dia!
— Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
— Sim, filho…
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm… As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar…
— Ih… Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível…
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você… — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente… Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando… Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!
— Sim, filho…
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm… As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar…
— Ih… Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível…
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você… — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente… Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando… Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!
Tempos que não voltam mais!
Tudo era tão bom quando não existia o Orkut.
Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe.
Férias eram só para soltar Pipa.
Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.
Meninas de 11 anos brincavam de boneca.
Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z.
Ninguém tinha maldade na mente.
Festas de 15 anos para meninas eram sagradas.
As músicas tinham coreografia.
Tênis de luzinha era essencial.
Kinder ovo era 1 real.
Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo “Beijo ou Passa”.
Maquiagem era coisa de gente grande.
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos.
As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa.
Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.
Não existiam EMOS.
Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos.
Merthiolate ardia.
Todo mundo se divertia passando Trote
Tempos bons que não voltam mais…
Dica do Cogumelo Louco.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Segunda-feira!
Segunda-feira brava...
Servidor parado...
Computadores estragos...
Uma boa forma de iniciar a semana.
Como funciona a política?
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer
uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta
o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe
estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através
da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE........
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política..............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
domingo, 21 de setembro de 2008
sábado, 20 de setembro de 2008
Teste seus conhecimentos
Tente abrir o cofre
* Sigam as
dicas que vem abaixo para decifrar o código e abrir o arquivo anexo.*
Somente pessoas inteligentes podem abrir este arquivo.*Uma vez que consiga
abrir o arquivo, verás uma lista de pessoas que conseguiram abri-lo... Agora é
sua vez!Considero-te entre as pessoas inteligentes que podem resolve-lo.Um homem
queria entrar no seu trabalho, mas esqueceu de sua senha.Entretanto lembrava-se
de certas pistas para ajudá-lo.São estas as 5 pistas:
- O quarto número é um a mais que o segundo número.
- O quinto número mais o terceiro equivalem a 14
- O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
- O Segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
- A soma de todos os números são 30.
baixar cofre Cofre
O conhecimento pode ser apenas um entretenimento para a mente.
Mas quando há o compromisso de aprender ele se transforma em sabedoria.Aprender significa mudar. Para que o conhecimento seja mais do
que informação estocada, nós precisamos usá-lo para mudar. Sem mudança não há
benefício.Sábio é aquele que, ao ouvir o conhecimento espiritual, tem a
coragem de colocá-lo em prática - diária e perseverantemente.
A paz esta em falta!
É a paz esta em falta mesmo, editei essa charge, quero fazer um protesto o bairro onde moro esta ficando bastante perigoso, ta difícil de andar sozinho a pé à noite, enquanto não morria ninguém assassinado, agora esta sendo 01 por semana, a cidade que moro era tranqüila e agora esta com ondas de assalto a mão armada, roubos de carros, clonagem de cartão e um monte de carro de som de político ligado na maior altura!
Eu quero paz!
hehehehe
Abraços
Por que é bom ser homem, 20 motivos!
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Blogar!
Bem galera! Hoje é sexta-feira, graças a Deus! Rumo ao sabadão, amanha tenho que arrumar a bagunça do meu quarto e colocar algumas roupas pra lavar, isso, se eu não tiver que trabalhar sábado e domingo até tarde se o técnico de BH vir realmente amanha de manha. Afinal, esse técnico é meu amigo, grande Renato, o problema é que ele anda meio enrolado, então fico na dúvida sobre sua presença amanha. Como não sei se irei trabalhar ou não, não tenho programação nenhuma pro fim de semana, + pra distrair eu posto algumas bobeiras aqui no Blog.
Abraçossssssssssssssssssssssss
Abraçossssssssssssssssssssssss
Fotos que foram parar na internet!
Fotos da cachorra de calcinha que confiou no namorado e foi parar na net!
Mais uma cachorra que confiou no namorado e foi parar na net!
Não tem jeito, isso está se repetido todos os dias, elas confiam nos amados e se deixam tirar fotos só de calcinha, peladas, fazendo cenas de sexo, obscenas etc, e eles publicam as imagnes.
Hoje é uma, amanhã é outra, enquanto elas confiarem, vai ter fotos sensuais ou nuas espalhadas pela net para todo mundo ver.
Você é maior de idade?
Quer ver fotos da cachorra só de calcinha? Tire as crianças de perto e …
Ou seria um trave-cão?
Mais uma cachorra que confiou no namorado e foi parar na net!
Não tem jeito, isso está se repetido todos os dias, elas confiam nos amados e se deixam tirar fotos só de calcinha, peladas, fazendo cenas de sexo, obscenas etc, e eles publicam as imagnes.
Hoje é uma, amanhã é outra, enquanto elas confiarem, vai ter fotos sensuais ou nuas espalhadas pela net para todo mundo ver.
Você é maior de idade?
Quer ver fotos da cachorra só de calcinha? Tire as crianças de perto e …
Ou seria um trave-cão?
Piada do dia!
Conversa entre duas mortas…
- Morri congelada.
- Ai que horror !!!
- Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando…Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive uma taque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !!!
- Morri congelada.
- Ai que horror !!!
- Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando…Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive uma taque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !!!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Dia ruim?
click na imagem para ampliarDe hoje em diante, antes de reclamar, lembre do Sr. Okashi.
control c control v
do
http://capinaremos.com/
abraços
Vento de 130 km/h abriu o mar Vermelho para Moisés, diz livro!
Uma tempestade com ventos de mais de 130 km/h abriu o mar Vermelho para a travessia de Moisés e dos hebreus que o seguiam, segundo um livro lançando por um professor da Universidade de Cambridge (Grã-Bretanha).
Eu eu prefiro acreditar que Moisés era o cara!
Três homens andaram sobre as águas!
Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
Dor de cabeça!
Eu estou com uma puta dor de cabeça, sofro desse mal constantemente. É complicado, ja fiz vários exames, oftamologista, etc.. Eu penso que o stress é o culpado disso! Eu estou precisando é de um hotel fazenda no final de semana ou senão tirar umas férias, mais como informata que sou... E sabendo que não poderei tirar férias agora.
o jeito é...
seguir o esquema abaixo pra relaxar.
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