sábado, 29 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
27 coisas legais de se fazer em um motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
BAIANO DESESPERADO.
A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano
BAIANO DESESPERADO.
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano
BAIANO DESESPERADO.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
ORGULHO DE SER MINEIRO!!!
ORGULHO DE SER MINEIRO
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os
argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Caeté, Barbacena,
Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Uberaba, São João Del Rey, Montes
Claros e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros
, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se
conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de
comunicações sem-fio: wireless. (Por isso se pronuncia: 'UAI'-re-less).
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os
argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Caeté, Barbacena,
Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Uberaba, São João Del Rey, Montes
Claros e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros
, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se
conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de
comunicações sem-fio: wireless. (Por isso se pronuncia: 'UAI'-re-less).
terça-feira, 11 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
sábado, 1 de novembro de 2008
Ensinamentos Da Mãe De Antigamente
Coisas que nossas mães diziam e faziam… Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava sempre.
Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
‘Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘Eu te ajeito nem que seja na pancada!’
Minha mãe me ensinou a dar o valor ao trabalho dos outros:
‘Se você e seu irmão querem se matar, vão para fora. Acabei de limpar a casa!’
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
‘Porque eu digo que é assim! Ponto final! Afinal quem é que manda aqui?’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘Fecha e boca e come!’
Minha mãe me ensinou sobre antecipação:
‘Espera só até seu pai chegar em casa!’
Minha mãe me ensinou sobre paciência:
‘Calma!… Quando chegarmos em casa você vai ver só…’
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios:
‘Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!’
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico:
‘Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!’
Minha mãe me ensinou medicina:
‘Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.’
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal:
‘Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!’
Minha mãe me ensinou sobre sexo:
‘… e como você acha que nasceu?’
Minha mãe me ensinou sobre genética:
‘Você é igualzinho ao seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria da idade:
‘Quando você tiver a minha idade, você vai entender.’
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles façam a você o mesmo que você faz para mim! Aí você vai ver o que é bom!’
Minha mãe me ensinou religião:
‘Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!’
Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó:
‘Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!’
Minha mãe me ensinou contorcionismo:
‘Olha só essa orelha! Que nojo!’
Minha mãe me ensinou determinação:
‘Vai ficar aí sentado até comer toda a comida!’
Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloquo:
‘Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?’
Minha mãe me ensinou a ser objetivo:
‘Eu te ajeito numa pancada só!’
Minha mãe me ensinou a escutar:
‘Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!’
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos:
‘Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!’
Minha mãe me ajudou na coordenação motora:
‘Ajunta agora esses brinquedos! Pega um por um!’
Minha mãe me ensinou os números:
Vou contar até dez, se esse vaso não aparecer você leva uma surra!’
Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
‘Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘Eu te ajeito nem que seja na pancada!’
Minha mãe me ensinou a dar o valor ao trabalho dos outros:
‘Se você e seu irmão querem se matar, vão para fora. Acabei de limpar a casa!’
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
‘Porque eu digo que é assim! Ponto final! Afinal quem é que manda aqui?’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘Fecha e boca e come!’
Minha mãe me ensinou sobre antecipação:
‘Espera só até seu pai chegar em casa!’
Minha mãe me ensinou sobre paciência:
‘Calma!… Quando chegarmos em casa você vai ver só…’
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios:
‘Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!’
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico:
‘Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!’
Minha mãe me ensinou medicina:
‘Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.’
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal:
‘Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!’
Minha mãe me ensinou sobre sexo:
‘… e como você acha que nasceu?’
Minha mãe me ensinou sobre genética:
‘Você é igualzinho ao seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria da idade:
‘Quando você tiver a minha idade, você vai entender.’
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles façam a você o mesmo que você faz para mim! Aí você vai ver o que é bom!’
Minha mãe me ensinou religião:
‘Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!’
Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó:
‘Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!’
Minha mãe me ensinou contorcionismo:
‘Olha só essa orelha! Que nojo!’
Minha mãe me ensinou determinação:
‘Vai ficar aí sentado até comer toda a comida!’
Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloquo:
‘Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?’
Minha mãe me ensinou a ser objetivo:
‘Eu te ajeito numa pancada só!’
Minha mãe me ensinou a escutar:
‘Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!’
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos:
‘Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!’
Minha mãe me ajudou na coordenação motora:
‘Ajunta agora esses brinquedos! Pega um por um!’
Minha mãe me ensinou os números:
Vou contar até dez, se esse vaso não aparecer você leva uma surra!’
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